吵架的艺术第一步：避开情绪高点
沟通之所以演变到吵架的地步，通常都是人们在生气（或愤怒或羞愧等富有能量的情绪）这种情绪的推动下而发生。我们都知道，当人们在情绪中时，解决问题的能力就会下降，并且很容易把情绪化作语言说出去，比如“你就像是个小丑”，“你总是这么不可理喻”，“你就是个小人”等等很有伤害性的语言。心理研究者都知道这样的语言在吵架时说出来，表达的是愤怒的情绪而不是它本身的意思。但大部分人都不会这么认为，他们会认为你肯定一直都是这么想的，只是以前没有说出口而现在说出来了！这些覆水难收的有伤害性的话，就像在伴侣的心里扎下一根长长的刺，时常扰动他，促成你们的下一次吵架。
艺术地吵架，首先是不要在情绪的高点来谈论你们的关系或你关心的问题，还是选一个你情绪较平稳（当然最好观察到对方也是一样情绪平稳）的时机，再来找你的伴侣谈谈。
吵架的艺术第二步：核对事实
有些时候你的情绪有可能源自对对方的误会，这是生活中很常见的情况。比如你在逛街时看到伴侣和一个异性有说有笑，分析后觉得这个时间他应该是在公司开会，而不是和一个异性在大街上，于是愤怒地觉得自己被背叛了。或者听到母亲说你的伴侣多么地不懂事，不尊敬她，就懊恼地想他怎么可以如此对待我的母亲！
此时，有艺术地吵架的做法，是先把自己看到或想到或感受到的事情说出来，给伴侣一个解释的机会，而不是一股脑地就去找他吵架。
吵架的艺术第三步：澄清彼此的想法和感觉
大部分时候，一对伴侣之所以会吵起来，通常是因为他们有不同的想法，或者某一方感到自己的需要没有被满足。可一旦吵起来，人们往往就忘记了吵架的初衷是表达自己的想法和感觉，或者是希望对方的行为有所调整。而是东拉西扯地说些让对方不明所以的事件，把陈谷子烂芝麻的事情都搬出来，以指证对方的不是之处。还有一种无助于问题解决的做法，是当一方说“我觉得你很自私”，另一方立刻反击道：“你也好不到哪里去！”，然后就是没完没了地继续吵架。
有艺术地吵架的做法，是当一方说“我觉得你很自私”时，另一方不是去反击，而是好奇地问问他：“你怎么觉得我自私了？你觉得我自私，所以感到很生气？”，给他进一步澄清的机会，同时也可以谈一谈自己听到所爱之人的话后的感觉和想法。最后两个人就“自私”这个问题展开讨论，使两个人更进一步地相互了解。
吵架的艺术第四步：交流彼此的需要和期待
一对伴侣之所以会吵起架来，通常都是有一些需要没有被满足，或者觉得对方在某些方面不能达到自己的期待，只是有时候这些需要和期待并不是非常的清晰，于是只觉得不开心，不满意，不舒服。
所以在澄清了彼此的想法和感觉之后，还可以交流一下彼此的需要和期待。以上文中自私的示例来说，伴侣们可以就“你希望我怎么做？你觉得怎么样才比较好？”做更进一步的沟通。
事实上吵架吵到这里，往往火药味儿就几乎消失不见了，常见的情景是两个人温柔地坐下来，互相安抚对方的情绪，因为有爱，所以会抱着解决问题的态度继续这部分的交流。
吵架的艺术第五步：调整彼此的期待和行为
必须要明确的一点是，伴侣不见得能满足你所有的需要和期待。比如你希望伴侣多多陪伴你，可是他的工作性质和你们的经济状况决定他无法做到这一点；或者你希望伴侣可以多一些浪漫的举动，可是他生来就是那种比较木讷的人，想学一点浪漫的招式也常常做不好。每个人都有他固有的个性，即便他愿意学习，也很难短时间内做到与他的个性相反的事情。那么你就需要调整自己的期待，或者尝试用其他方式来满足自己，而不是只盯着伴侣这一个渠道。
还有些时候，你们交流的结论是某个人需要调整自己的行为。那么此时愿意调整的态度，比效果明显的行为更加重要。因为后者的效果并不是一蹴而就的，尤其是还需要那个人逐步学习和适应新的行为模式，过程中他会产生一定的不适感，此时就需要你对他的努力表达赞赏，以及对于他暂时还不能完全做到你期望的样子表达理解。
如果对吵架的这五个步骤融会贯通地使用，相信你就掌握了吵架的艺术，它将能够帮助你更有智慧地经营伴侣关系，从而收获更多的自信和更幸福的生活。