我们的亲子关系为何千疮百孔？

一个亲子关系的咨询电话，家长一直说孩子不听话，说我们平时跟他讲道理也不少，孩子就是不愿意听，老师有没办法让孩子来接受咨询。我问家长：”你们知道孩子怎么想的吗？“家长说正是不知道，所以才心急啊，既然我们不知道对方怎么想，对方已经对我们的话已经绝缘，那我要求对方听我们的话，就不起任何作用了。
      一个孩子进入咨询室，我看到孩子歪着头、嘟着嘴巴，一脸的不情愿，感觉是孩子被强行带到咨询室，通过简单的互动后，孩子稍微放松了些，但很显然孩子显得很拘谨，我感到父母给他带来了很大的压力，随之建议家长暂时离开咨询室，孩子小声说可否把门关上、窗户也关上，还不时去瞧瞧父母有没偷听，像防贼一样防着自己的父母。
      孩子和父母，本是关系最亲密的人，但他们不敢与对方说，不想与对方说，不听对方怎么说，不知与对方怎么说，这种心理上的亲近感，还比不上我这个刚接触的咨询师，这是否应该值得我们深思呢？我们的亲子关系为何变得千疮百孔呢？
      
一、无限的权利，换来无限的伤害
      经常在咨询中听父母不断地自责说，后悔当初不该打骂孩子，但这也是无法，自己所有的办法都试过了，孩子还是不听话。当后悔又为自己开脱时，其实相当于自己没有这个反省的意识。如果我们有一些更残忍的方式可能会有效，家长是不是也要尝试呢？为了让孩子更听话，我见过最极端的个案是家长送孩子去做电击治疗。责打孩子、辱骂孩子，是谁给了家长无限的权利呢？孩子虽小，也是一个有自尊、能感觉到疼的人，当我们选择用这样的方式对待孩子，我们能理解这是爱吗？对于一个成人来说，用这样的方式对待对方，这是爱吗？所以，大多数的家长抱着爱的名义，无限扩张自己的权利，对自己孩子严加打骂的时候，也将自己与孩子之间的亲密关系推向了冰冷的深渊。有些家长说，我做的都是为孩子好，很多年之后孩子一定会明白的，即使孩子有一天会理解家长的良苦用心，但孩子很多年被伤害的心灵，心中缺失多年的爱该如何弥补，我们可否有更好的方式来面对孩子。       
二、角色错位，想要的得不到
      在目前的情势下，我们看到大多数的家长在埋怨教育体制的弊端，一方面真正用心关注孩子成长的老师已不多，另一方面一个班级有很多学生，除了教育知识还要关注心灵成长，老师是很难做到的。同时，家长是否应该思考，我只有一个孩子，如果孩子有问题，是不是自己比老师责任最大。 有些家长和我探讨，讲书上说父母是最好的老师，父母是否应像老师一样教育孩子。
       正是因为有这样的观念，所以有的父母的角色产生了错位，我认为父母就是父母，何谈老师，父母是孩子最亲密的人，提供给孩子安全、信任的港湾，陪伴孩子成长，教育孩子做人，而不是仅仅为了学习成绩，陪着孩子做作业、读英语、研究奥数题，这是老师做的，有些家长因为自己付出很多精力，所以过度关注孩子的成绩，以此找寻付出的成就感，结果孩子考差了，父母就大发雷霆，这时候我们就可以理解老师为何用一些特殊方式对待成绩差的学生？我不是以此说明老师方式的合理性，而是说明越来越多的家长在斥责老师不负责任的同时，不知道自己却在变成老师角色。
      我记得有一次咨询，一个孩子由父母陪他前来咨询，他跟我说自己没有父母，因为在他心里，父母这个位置一直是空的，而有很多老师存在，学校里有、家里有、走亲戚家也有，大家都在教他怎么做，没有一个人理解他的处境和难受。我们是孩子的家长还是老师，每一个家长都应该在心里做一次区分，学习是孩子自己的事情，教育功课是老师的事情，家长所做的应该是关爱孩子，让孩子更快乐、更健康、更独立的成长！
      有一个孩子在学校被老师当着大家的扇巴掌了，孩子回家一直闷闷不乐，家长一问明原因，就说：“这就是不听话的结果，下次知道听话了吧！”站在我们成人的角色，赏罚分明是科学的，谁知道对于一个孩子来说，心里的难受能向谁述说呢？孩子的需要其实很简单，仅仅是需要有人理解自己，等孩子平静之后，不需要我们指责他，他自然知道错在哪里？而如果孩子的难受没有得到排解，这样闷在心里的情绪就会变形，一部分的孩子会将过错针对自己，会过度自责，疏远全体，另一部分孩子会将过错针对老师或者父母，会有很强的愤怒感，和老师和家长对着干。       也有一部分家长，因为社会角色很成功，所以总把发号司令的方法用于孩子，告诉孩子应该怎么做，花费的精力不少，不知道孩子听下去多少？对于孩子来说，如果感觉父母是高高在上的，无所不能的，就会给孩子很强的距离感，使得孩子不愿和自己亲近。自己说话时，孩子唯唯是诺，其实听进心里的很少。如果家长有时间，多陪孩子走走路吧，哪怕是弯路，让孩子在探索中成长才叫真正的成长。    
 三、拔苗助长，连正常的苗都不如
      对于大多数亲子关系出现问题的父母，我们不用多说什么，因为如果我们告诉他们，他们会问：“如果我的孩子一直是这样的呢？一直都无法醒悟呢？我还是不是应该永远对他保持耐心呢？”其实，耐心的确很重要，是不是孩子只有很优秀，我们才该有耐心呢?是不是只有孩子好了，我们家长才该做好家长的职责呢？耐心对家长而言的确是一个重大的考验，正因为这样，做一个负责任的好家长才不是件容易的事儿。
      为什么会缺乏耐心呢？为什么有些家长动不动就对孩子发火呢？是我们没控制好自己的情绪，那么情绪从何而来，从我们对孩子的高期许中来。因为我们要求很高，期望很大，我们把自己的孩子当天才来培养，我们恨不得把所有的好东西全给孩子，所以对孩子的期望特别大，最终我们才会节节挫败。刚开始是过度的耐心，当耐心换不来孩子的优异表现时，家长的态度可能发生180度的大转弯，随之换来的极度没耐心，想象一下如果一个孩子面对这样的行为，是不是很可怕呢？家长成了变色龙，使孩子认为家长本来的面目就是这样的，还有信任可言吗？同时，情绪可能会让孩子如履薄冰，比如一个家长守着孩子做作业，如果孩子写错了，就发脾气，用书打孩子，一个孩子在这样的环境、这样的心理压力下能做好作业吗？
      每一个孩子，除了先天的缺陷，他都是一个正常的孩子，如果我们把他当天才来培养，只会培养出一个连正常孩子都不如的孩子。或许我们可以做的是，把每一个孩子都当成普通的孩子来对待，我们相信他具备一些天赋，我们尽可能陪伴他们成长，这样他们本身的优势才会显现出来。

四、过度关注，让孩子想要挣脱
      这样的困惑出现在很多青春期孩子父母身上，一些父母觉得和孩子关系很好，以前孩子什么都给自己说，现在孩子开始写日记还上锁，孩子一个人在卧室也锁门，家长于是开始急了，偷看孩子日记、查看短信及聊天记录、跟踪孩子、不断询问，有些家长发现什么还是无济于事，有些家长最终也没发现什么，结果和孩子关系闹的很僵。
      这样的情况如果父母更了解这个阶段的孩子，就会明白当孩子进入青春期后，会有自己的一些小秘密，虽然有些秘密对我们成人来说不算什么，但他需要一个小小的安全的空间来安放这些秘密，这个时候如果家长强行进入孩子这个空间，孩子就会排斥，会破坏掉原本建立起来的亲密关系。
     当孩子开始慢慢长大，作为家长很重要的功课就是学着放手，更大程度的放手对一些家长而言是很难的，因为害怕孩子面临危险。而对于孩子而言，只有家长敢于放手，他才能更独立成长，不至于很多年后反成啃老族。

那么，面临现状，我们怎样才能建立良好的亲子关系呢？
       首先，从成为父母开始，甚至还没有成为父母的时候，我们就应该学习，如果做一个负责任的父母，唯有这样，我们才能成为一个合格的父母，这是建立良好亲子关系的基础，唯一父母一开始就有这样理念，这样初衷，我们所坚持的、所努力的才不至于有更大方向上的偏离。
      其次 ，作为父母，我们每一个人都不是完人，所以我们可能会有情绪，可能会遇到自己很难面对的问题，这个时候，更好的方法是求助心理咨询释放自己的情绪、坦然面对问题、寻求更有效的方式，这是帮助自己，也是帮助孩子。
      再次，对于已出现亲密关系破坏的父母，家长不应该继续强制孩子，这样无异于会遭到孩子更强烈的反抗，要修复已破坏的亲子关系需要足够耐心，这无异于一场马拉松的较量，是一个技巧、一次咨询无法圆满解决的。可能的话，孩子自己接受心理咨询也有效，但不适合急于求成的父母，因为至少需要1-3次咨询才能建立起与孩子的信任关系。